Брак без печати в паспорте, который, возможно, нашим мамам и бабушкам когда-то казался недопустимым, для современной молодежи кажется отличным продолжением встреч и свиданий.
Действительно, а почему бы не поиграть в супругов, не попробовать пожить семейной жизнью, не рискуя свободой? Ведь очень многие пары перед вступлением в брак спешат проверить свои чувства на прочность с помощью сожительства…
Елена МЕЛЬЧЕНКО
Не понимаю, почему многие пары так отчаянно стремятся поскорее связать себя узами брака? Что плохого в том, чтобы попробовать своеобразную «пробную версию» семейной жизни – пожить гражданским браком? Знаю, что формулировка «гражданский брак» на юридическом языке и обозначает те самые брачные узы. Поэтому, чтобы избежать словесных манипуляций, буду употреблять слово «сожительство», так как считаю, что никаким негативным смыслом оно не обладает.
Итак, все-таки поскорее в ЗАГС или сначала «пожить вместе»? На мой взгляд, однозначно второе. Не раз убеждалась в этом, наблюдая за семейными перипетиями своих подруг, чья любовная лодка разбилась о быт и прочие неурядицы. Не называя имен, приведу несколько примеров. Первая по-друга еще со старших классов средней школы бредила замужеством. Мы хохотали вместе, когда она в качестве панацеи от любой жизненной проблемы быстро находила «рецепт»: надо замуж. Она вышла замуж через пять лет после окончания школы: для брака она и ее парень созрели достаточно быстро. У него была квартира, в которую молодожены переехали. Какое-то время жили душа в душу, но, когда несколько медовых месяцев закончились, начались трудности. Они не могли найти общий язык и по мелочам, и в более серьезных ситуациях. Например, одна половинка молодой семьи предпочитала уютный домашний отдых, сторонилась шумных дружеских компаний, вторая не могла усидеть на месте, жаждала активности, строила планы о поездках в горы, о многодневных пеших походах – в общем, мечтала о приключениях. Не сошлись во взглядах и на тему финансов: подруга считала, что нужно потратить накопленные деньги на ремонт квартиры, ее супруг строил планы о покупке нового автомобиля. В конце концов, им стало скучно и утомительно жить вместе, и вскоре моя подруга с мужем снова отправились в ЗАГС – на этот раз, к сожалению, чтобы расторгнуть брак. Бракоразводный процесс изрядно потрепал нервы обоим. Когда мы после этого вновь обсуждали тему замужества, подруга лишь иронично улыбалась.
Вторая моя подруга, девушка с романтическими взглядами на жизнь, тоже поспешила выйти замуж – за очень ранимого и глубокого человека, по ее словам. Родители ее, на которых ухажер дочери произвел приятное впечатление, всячески подталкивали пару поскорее сыграть свадьбу. Сыграли, переехали в свой дом. Но, как оказалось, ранимость молодого мужа выражалась еще и в патологической ревности. Несколько скандалов на пустом месте, затем и того хуже – пущенные в ход кулаки. Развелись через год. Она вновь вышла замуж и счастливо живет в браке. Но на этот раз все же не стала торопить события и попробовала просто пожить со своим возлюбленным под одной крышей – без штампов в паспорте.
Я слышала от приятельниц много разных причин, почему стоит не затягивать со свадьбой. Самая главная, по их мнению, заключается в том, что брак – это доказательство настоящей любви. Если позвал замуж, значит, никуда от тебя не уйдет. Действительно, развестись с женой – это морально сложнее, чем бросить подружку. Но разве можно назвать брак полной гарантией защиты от супружеских измен? От того, что ваша любовная лодка не потерпит крушение? Вряд ли. А, если семейные отношения стали невыносимыми, супружество может превратиться в западню, из которой иногда выбираются через суд. Не стоит забывать, что тот самый «гражданский брак», самый что ни на есть официальный, – это в первую очередь юридический акт.
Не секрет, что количество разводов сегодня очень велико. К сожалению, довольно часто разводятся совсем молодые семейные пары, не пробывшие в браке и 2-3 лет. Развод стал совершенно обыденным делом. Институт семьи теряет ценность, а все потому, что к браку многие относятся попросту беспечно.
От пожилых людей слышала такой довод: «Вот раньше родители молодых поженят, и ничего, и всякое бывало, но чтобы развестись – никогда: как людям после этого в глаза смотреть?» Наверняка родители прошлых поколений преследовали благие намерения: кто не желает счастья своим детям?! Но я уверена: семейный союз – это, прежде всего, ответственность самих молодоженов. Родители не проживут за них жизнь! А, если вы плохо знаете своего спутника, брак поневоле превращается в лотерею: если не повезет, остается два выхода: или развестись, или терпеть возле себя чужого по сути человека. Возможно, терпеть всю жизнь.
«Семь раз отмерь, один раз отрежь» – эта знаменитая поговорка как нельзя лучше подходит к построению семейных союзов. А еще говорят, что по-настоящему крепкими союзами становятся не те, где супруги смотрят друг на друга, а те, где они смотрят в одну сторону. Понять, действительно ли вы «на одной волне» со своим избранником или избранницей, можно только тогда, когда у вас уже есть опыт совместной жизни. Да-да, сожительства. И пусть это слово никого не пугает! Брачные узы – дело серьезное, и «подстелить соломку», то есть для начала лучше узнать друг друга в обычных бытовых ситуациях, никогда не помешает.
Юлия ПРАШКОВИЧ
Наверное, в этом споре придется опустить морально-нравственную тему: давно уже перестали быть аргументом библейские заповеди, целомудрие до свадьбы, верность своему спутнику. Следование первому пункту сегодня называют религиозным фанатизмом, второму – старомодностью и невостребованностью, третьему – скучной жизнью. Когда современный человек не видит ничего плохого в том, чтобы «попробовать своеобразную «пробную версию» семейной жизни», аргументы морали не действуют.
А вот примеры, приведенные тобой, Елена, должно быть, настоящие «аргументы». Еще бы! Например, первая история. Люди, вступив в брак, понимают, что мечтают о разном. По-разному видят финансовое благополучие семьи. Планы на отпуск у каждого свои. И, конечно, во всем этом виноват штамп в паспорте. Как же иначе-то?! Кого винить в собственной глупости?! Родителей? Да вроде они, как говорится, свечку не держали… Своего партнера? Но ведь это ты не заметил(а), что он(она) совершенно чужой тебе человек. А себя винить ой как не хочется. Вот и остается ЗАГС, который, видимо, помешал лучше узнать своего спутника жизни. Например, съездить вместе в горы для того, чтобы понять, кто какой отдых предпочитает. Обустроить будущее совместное жилье, чтобы узнать вкусы своей половинки. Не раз отметить вместе праздничные события, чтобы убедиться в том, что ваш суженый не злоупотребляет алкоголем. А не бежать в загс после 3-4 месяцев знакомства, ускоряясь мыслью о быстро растущем животе. Тогда, должно быть, и проблем не будет. Если, конечно, молодые не думают, что брак – это вечный праздник. С таким разумением супружества «скучно и утомительно жить вместе» станет на втором месяце совместного проживания. Наверное, Лена, ты думаешь, что в гражданском браке жить весело и легко? Впрочем, может быть, и так, ведь чаще всего мужчина к такому «браку» относится не достаточно ответственно. Для него это, прежде всего, возможность получить обустроенный быт, постоянную сексуальную партнершу, приятное осознание того, что в любой момент можно спокойно уйти, без развода, официального раздела имущества. Как весело! Как легко! Как мило! Никаких претензий, дележек подушек-одеял, слез и оскорблений. Захотели разойтись – просто в какой-то вечер не вернулись домой. А что? Все по-честному! Ведь я никому ничего не обещал. Не обещала и ты…
Обезоруживает дальнейший комментарий, который неизменно следует после того, как одна из сторон приводит аргумент о человеческой безответственности в гражданском браке. Мол, штампом не привяжешь. ЗАГС – не гарантия счастливого брака. Ну честное слово, смотришь на человека и не понимаешь, что ему на это отвечать… Да, это так! Свадебной церемонией не привяжешь человека к себе навсегда. Гарантами крепкой и счастливой семьи являются серьезное отношение к браку, любовь, которую даже в мелочах проявляют люди друг к другу. Без оглядки на то, что «а он так не делает» или «я к ней со всем добром, а она мне…». Даже если один человек в браке старается с добром относиться к другому, бури можно избежать. В качестве наглядного примера представьте дом, в котором выбиты все окна: ветер гуляет по всем комнатам. Стоит застеклить хотя бы одно окно, станет дуть гораздо меньше… Когда человек это понимает, считая официальный брак высшим подтверждением своего серьезного отношения ко второй половине, поход в ЗАГС убеждает молодоженов, а также окружающих людей в том, что речь не идет о «пробниках», о «репетиции», о «развлечении». Только о любви – самой настоящей и способной преодолеть все трудности.
Ты пишешь, что «институт семьи теряет ценность, а все потому, что к браку многие относятся попросту беспечно». Полностью согласна! Как по-другому назвать серию кратковременных сожительств с разными партнерами, как не беспечностью?! «Семь раз отмерь, один раз отрежь» – эта знаменитая поговорка как нельзя лучше подходит к построению семейных союзов». Опять попадание в яблочко! Только почему эта поговорка не несет никакого смыслового значения, когда речь заходит о граждан-ском браке? То есть в этом случае «резать» можно сто раз? У людей в таком браке сердце какое-то другое, не восприимчивое к боли? И холодильник с телевизором, видимо, делить при этом не нужно, ведь нет никакого бракоразводного процесса, а это значит, что «изрядно потрепать нервы» нечему? А ничего, что гражданский брак практически не имеет никакой поддержки государства, поскольку все права и обязанности супругов возникают только с момента подписания акта гражданского состояния?! Попробуйте потом в случае провала поделить мебель, чайные сервизы и ковры. Или ты, Лена, думаешь, что, сожительствуя, люди не нуждаются в материальных вещах?! Будь уверена, что такой раздел имущества потреплет нервы гораздо больше, чем дележка машины тех, кто состоял в официальном браке.
Кстати, в гражданских браках чаще всего дети не планируются. Когда женщина ставит мужчину перед фактом, то очень часто мужчина, не готовый стать отцом, относится к этому событию отрицательно, вплоть до разрыва отношений. Так же и женщина довольно часто самостоятельно решает вопрос о рождении детей. Например, идет на аборт, даже не поставив в известность своего гражданского мужа. В России независимое исследовательское агентство провело опрос: 42% женщин, сожительствующих с мужчиной, уверены, что в случае беременности говорить о своем положении с будущим отцом не обязательно, еще 12% убеждены, что в таком разговоре нет смысла…
Без сомнения, каждый решает сам, как устроить собственную жизнь. Ни в коем случае не стремлюсь кого-то унизить или обидеть. Просто хочется, чтобы плюсы официального брака стали очевиднее минусов. Уверена, в этом случае счастливых людей станет гораздо больше.